Естественные дети: домашние роды, слинги и педагогический прикорм. Нужно ли это?

Взаимопонимание в семье, здоровые и счастливые дети, довольные родители: считается, что все это — следствие «естественного» подхода к воспитанию. В чем его особенности?

Домашние роды

Без лишних медицинских вмешательств, без лекарственного обезболивания и, желательно, дома — вот идеальные условия для естественного рождения малыша. Ведь в природе не предусмотрены ни искусственная стимуляция родовой деятельности, ни раздельное пребывание в роддоме.

Эмилия Гаврилова, педиатр: Абсолютно понятно желание женщины рожать в комфортных условиях, родной обстановке, с близкими людьми. Но акушерство не случайно является самым древним направлением медицины. Домашние роды — немалый риск, который берут на себя как родители, так и акушерки. Чаще роды проходят спокойно и женщины остаются довольны своим выбором. Но даже в ситуации вполне благополучной беременности роды могут оказаться тяжелыми и иметь экстренные осложнения, с которыми невозможно будет справиться в домашних условиях, а времени на госпитализацию может и не хватить. Пример «бабушки рожали в поле» не очень удачный — рожали все же с помощью повитух, до появления оснащенных мест смертность женщин и новорожденных оставалась очень высокой.

Грудное вскармливание

Без режима, по требованию, исключительно грудное вскармливание до шести месяцев — и потом как минимум до двух лет (или, скажем, до самоотлучения). Кормление грудью — это не просто еда, это близкий контакт мамы и ребенка, укрепление их связи.

Эмилия Гаврилова: Грудное молоко необходимо младенцу. В более старшем возрасте от него нет ни какой-то особой пользы, ни отрицательных последствий. Наука дает такие приблизительные сроки: до 6 месяцев надо кормить грудным молоком, до 1 года — желательно, после 1 года — как хотят мама и ребенок. Правда, с одной оговоркой: после года основным питанием должны стать обычные продукты. Сосание груди остается больше для успокоения и контакта. ВОЗ указывает предпочтительный возраст грудного вскармливания до 2 лет, эти рекомендации ориентированы в первую очередь на бедные страны, где ограничены пищевые ресурсы, и в особенности продукты, содержащие животный белок. Средняя российская семья может позволить себе такие продукты.

Совместный сон

Если ребенок с рождения спит в своей кровати, значит, для кормления мама вынуждена несколько раз за ночь просыпаться — усталость накапливается. Сон с родителями позволяет высыпаться всей семье.

Эмилия Гаврилова: Совместный сон — это удобно, потому что позволяет женщине сразу чувствовать, когда ребенок только начинает просыпаться, прикладывать его к груди по первому требованию, не вставая и, возможно, даже полностью не просыпаясь. Это не балует ребенка. В то же время есть женщины, которые не высыпаются рядом с ребенком, потому что не могут перейти в фазу глубокого сна. Иногда ребенок в кровати мешает родителям быть так близко друг с другом, как им хочется. Раздельный сон тоже можно организовать так, что ребенку будет комфортно, а тактильный контакт с мамой он «доберет» в другие часы. Важно знать, что совместный сон немного повышает риск синдрома внезапной младенческой смертности, так что соблюдайте правила безопасности — жесткий ровный матрас, отдельные одеяла.

Слинг

Ребенку нужен физический контакт, а слинг помогает его обеспечивать (при этом еще и оставляя руки мамы свободными). Кстати, «естественный» подход подразумевает, что в пеленании малыш тоже не нуждается: свобода прежде всего!

Эмилия Гаврилова: Туго пеленать новорожденного и правда совсем нежелательно: сведенные вместе бедра могут способствовать вывиху в еще незрелых тазобедренных суставах. Некоторые мамы замечают, что запеленутые дети быстрее засыпают — тогда стоит пеленать ребенка перед сном, но только руки. Вне сна ребенку нужны свободные ручки и ножки — чтобы познавать мир. Форму ног тугим пеленанием никак не скорректировать. К слингам у медицины нейтральное отношение, какой-то необыкновенной пользы в них нет, как и вреда при правильном использовании.

Слинги — хорошие помощники, особенно в ситуациях, когда ребенок часто просит грудь или когда надо куда-то пойти без коляски. Но многие легко обходятся без них, не обделяя при этом ребенка: близость необязательна все 24 часа в сутки. Хочется создать ребенку условия, похожие на внутриутробные? Но зачем, если ребенок родился вовремя, он готов к тому, что его жизнь изменится.

Педагогический прикорм

Знакомство со взрослой едой малыш начинает не с баночного пюре и каш из коробочек, а с того, чем обычно питается вся семья, пробуя пищу из маминой тарелки.

Эмилия Гаврилова: Педиатрический и педагогический прикорм — это просто два варианта введения прикорма из множества возможных. Первый удобен тем, кому нравится структурировать жизнь: сегодня ребенок съест 100 г каши, 150 г овощей и 50 г фруктов — все понятно (пока он соглашается). Не существует обязательной нормы в граммов разных продуктов, которую надо съедать в день. Природой не задумано, что ребенок будет начинать пробовать пищу в каком-то определенном порядке. Таблицы введения прикорма были составлены для удобства персонала в больницах, яслях и домах ребенка. Второй подход — продукт особой идеологии, ей можно следовать, но не стоит доводить до абсурда. Вводите новые продукты так, как хотите: согласовав с педиатром, но к году у ребенка должен быть разнообразный рацион, ему необходимы многие компоненты пищи, которых нет в молоке.

Эмоциональный контакт: мы вместе

Конечно, естественное родительство не ограничивается способами ухода за малышом и образом жизни семьи. В его основе лежит теория привязанности, описанная многими психологами, в частности, доктором Гордоном Ньюфелдом. Он считает, что взросление — это природный процесс, который происходит спонтанно и успешно, если для этого созданы благоприятные условия, и в первую очередь — глубокая, надежная привязанность между ребенком и взрослыми, ответственными за него (родителями или теми, кто их заменяет). Здоровая привязанность — это не только забота о комфорте малыша, но и стремление к близости и контакту, физическому и эмоциональному. Почему это может быть непросто?

Дарья Дмитриева, психолог: Часто получается, что читать о преимуществах эмоциальной близости и естественном детстве родители начинают, когда сталкиваются с результатом своего воспитания, который не очень радует. Но почему одним взрослым легко дается забота, они рады своей родительской роли, а другим — наоборот? И откуда берется плохое поведение, если ребенок настроен на нас «от природы»?

Что мешает быть естественным?

Усталость, эмоциональное выгорание. Поэтому забота о себе — это не привилегия, а обязанность взрослого. Конечно, в состоянии истощения тоже можно заботиться, но лучше удается забота о бытовых потребностях (здоров, сыт), а не об эмоциональных, не менее важных.
Послеродовая депрессия. Сама она не пройдет, надо лечить!
Тяжелая болезнь, трагические события в семье — все ситуации, когда нет физических или моральных сил. Не стесняйтесь просить о помощи!
Воспитательная неуверенность: взрослому кажется, что он будет или уже является ужасным родителем, что ничего не понимает в детях. Такие родители часто готовы прислушиваться к любым воспитательным идеям и непоследовательно их перебирать.
Нетипичные сигналы ребенка. Такая ситуация может быть характерна для детей с особенностями развития или усыновленных. Представьте себе, вы взяли кричащего младенца на ручки, а он еще больше кричит, выдирается или, наоборот, каменеет у вас на руках. В ситуациях с особыми детьми будет полезна дополнительная поддержка — общение в тематических сообществах, наблюдение у невролога и психолога.
Детские травмы самих родителей. Родительство — это властная забота. Если какой-то из двух параметров проседает, то и взрослому с ребенком и ребенку со взрослым становится очень трудно. Там, где власти много, а заботы мало, дети страдают от жестокого обращения. Там, где забота сильно превалирует над способностью взрослого соблюдать границы, быть авторитетным, удерживать иерархию, у ребенка возникает много тревоги. А поведение ребенка и там, и там оставляет желать лучшего. Отношениям заботы мы учимся у своих родителей, и чем более благополучное в эмоциональном отношении детство у нас было, тем легче и увереннее мы себя чувствуем со своими детьми.

К сожалению, колесо истории так проехалась по нашим прабабушкам, бабушкам и мамам, что говорить о счастливом детстве рядом со счастливыми взрослыми может не такой уж большой процент людей в нашей стране.

Что же делать с мыслью, что история моего рода может обернуться против меня? Для начала провести инвентаризацию своих родительских ресурсов: что у нас там есть хорошего, полезного, работоспособного.

Потребность ребенка в установлении отношений привязанности

У ребенка могут быть специфические сигналы, которые нам будет непросто расшифровать. Ему может быть трудно переносить ту интенсивность контакта, которую мы предлагаем, так, например, бывает с детьми с аутизмом. Даже если это ребенок с нарушениями в развитии, эта потребность у него есть.

Наше желание быть родителями

А если ребенок был незапланированным или нежеланным? Вы почему-то решили подарить ему жизнь, значит, хоть какая-то частичка вас его хотела, а если вы еще и задаетесь вопросами, как его воспитывать, значит, планируете быть вместе и по возможности счастливо. Возможность сознательно меняться. Иногда это трудно, порой даже больно — душевная работа всегда требует больших сил, но мы на нее способны. Вспомните те периоды из детства, где вам было в основном хорошо в отношениях со своими родителями? Отдельные истории, где вы чувствовали поддержку и заботу, — это то, что вы скорее всего умеете делать.

Сегодня есть и статьи, и книги, и специалисты-психологи, и родительские сообщества — все это поможет в разрешении трудностей. И это тоже ваш ресурс — возможность обратиться за поддержкой и получить ее.

Давайте договоримся, что в норме ребенок хочет иметь своего взрослого, надежные отношения с ним и готов делать всё, чтобы эти отношения поддерживать. Ребенку нужно, чтобы взрослый был с ним и чтобы общение было достаточно насыщенным, открытым и искренним. Ребенку надо научиться эмпатиии — понимать ваши чувства и мотивы — и благодаря этому научиться понимать свои чувства и переживания, распознавать свои желания. Научиться этому можно только в коммуникации со взрослыми и при отсутствии стресса, иначе мозг перенаправляет все усилия с обучения на самосохранение.

Людмила Петрановская в своей книге «Если с ребенком трудно» предлагает понаблюдать за тем, что мы говорим ребенку и на какие проблемы в отношениях это может указывать. Речь идет не о том, что вы единожды сказали в пылу ссоры, а о фразах, которые привычно звучат в вашем доме. И сделать выводы

Вопрос для анализа отношений Не чувствует ли ребенок угрозы привязанности, уверен ли он, что защищен и любим?