Психолог Дарья Дмитриева – о доверии и контроле в отношениях с ребенком.
Моя мама говорила, что она никогда не будет меня контролировать так, как ее контролировали ее родители. Она мне полностью доверяет и будет во всем поддерживать. Например, это мое и только мое дело, когда мне заниматься сексом. В любой момент я могу ей сказать, и она купит мне презервативы. На момент первого разговора мне было 12. И речь не шла об отдаленном будущем. Ей что, совсем на меня наплевать? Зачем мне такая свобода?! / Ирина, 15 лет /
Мама пришла с родительского собрания и объявила, что теперь она будет раз в неделю просматривать мои группы «ВКонтакте». Учительница рассказала им про «китов», и она беспокоится за меня. Я совершенно не собираюсь кончать с собой, но маму в этом не убедишь, ей же «Ирина Семеновна сказала». На крайняк, если она не передумает, сделаю второй аккаунт, а в этом буду котиков постить. / Павел, 13 лет /
Дарья Дмитриева,
психолог
Найти баланс
Вы пробовали когда-нибудь пройти по тонкому металлическому тросу, натянутому над землей хотя бы на высоте вашего колена? Большинство из нас даже представить себе не могут, что на это способны. «Как удержать равновесие на тонком раскачивающемся над землей тросе? Я точно не смогу!» При этом каждый родитель изо дня в день, где-то более успешно, где-то менее, решает сходную акробатическую задачу – задачу на поиск баланса между доверием и контролем в отношениях с ребенком.
Конечно, без границ и правил в воспитании не обойтись, но у чрезмерного контроля есть серьезный минус. Он приводит к тому, что ребенок либо полностью теряет инициативу, либо начинает отчаянно защищать свое право на личную жизнь, конфликтуя с родителями или действуя по принципу «чего мама не знает, то маму не беспокоит».
Попустительство нам тоже не подойдет – игнорирование индивидуальных и возрастных особенностей ребенка, предложение ему регулировать те вопросы, с которыми он еще не может справиться, часто ведет к невротизации.
Причем это игнорирование далеко не обязательно выглядит как прямое отвержение или связано с нежеланием родителей заниматься воспитанием. Нередко «не замечают» ребенка весьма чуткие, но тревожные и неуверенные в себе родители. Им страшно поступить неправильно, «нанести психологическую травму», быть слишком навязчивыми – и из опасений навредить они предоставляют ребенку столько свободы, сколько он не может освоить, и в которой совершенно не нуждается.
Право на ошибку
В большинстве случаев родителям хочется получить простые и понятные инструкции, как сделать, чтобы ребенок делал то или, наоборот, не делал этого. Причем чем острее ситуация, тем больше хочется однозначных ответов, хочется опереться на чье-то авторитетное мнение и сказать себе: «Ок, всё под контролем. Сейчас я сделаю так и так, и всё наладится».
Родительство – это миссия, в которой много одиночества. Конечно, можно поделиться с близкими, посоветоваться с более опытными родителями, почитать книги, принять что-то как руководство к действию.
Но за любым нашим решением все равно стоит осознанный или неосознанный выбор, чему доверять, что использовать, а что отбросить, и ответственность за сделанные выборы несем мы сами.
И ошибаться вы неизбежно будете, потому что невозможно дать подходящие для всех детей и родителей рекомендации, сколько в каком возрасте должно быть контроля, а сколько – доверия и свободы. Просто потому что и дети, и родители бывают очень разные и находятся в разных жизненных ситуациях.
Есть контакт!
Баланс контроля и доверия выстраивается естественным образом, когда между родителем и ребенком есть близость, общение и тот самый контакт, о котором так любят говорить психологи и учителя.
Быть в контакте – это иметь желание и способность замечать друг друга, делиться важным, проявлять любопытство, разделять различные эмоции и переживания друг друга, иметь какие-то общие интересы, хотеть и уметь договариваться в сложных или конфликтных ситуациях.
И чем надежнее наш контакт с ребенком, тем о большем мы можем договориться. Мы не можем, к сожалению, уберечь ребенка от всех ошибок, которые он может сделать (и обязательно сделает), и всех неприятностей, с которыми он может встретиться (и встретится).
Зато мы можем дать ему уверенность в том, что он не один, что мы рядом, что всегда постараемся его принять и помочь, что мы радуемся его успехам и гордимся его достижениями, пробами и даже ошибками – потому что без них не обходится ни один человек, особенно растущий. Чем больше ребенок будет уверен в нашем принятии, интересе к нему и нашей психологической устойчивости, тем выше вероятность, что он обратится к нам за помощью, когда она будет нужна.
Тренируемся!
Упражнение 1
Возьмите лист бумаги, расчертите его на 3 колонки. В первой колонке напишите, какие качества важны вам в ребенке, во второй – что вы делаете, чтобы эти качества в нем воспитывать или поддерживать, и, наконец, в третьей, каким взрослым вы хотели бы его видеть.
Посмотрите на получившиеся списки. Насколько совпадают образы ребенка и взрослого, нет ли между ними противоречий?
Например, хочется, чтобы взрослый был инициативным и самостоятельным, а от ребенка хочется послушания и инициативы по принципу «будь самостоятельным, но там, где я сказал(а)». Если есть противоречия, то где и как вы планируете учить ребенка той же самостоятельности? Как те методы и приемы, которые вы используете, помогают развитию этих качеств?
Упражнение 2
Вспомните себя в возрасте своего ребенка. Чего вам тогда отчаянно хотелось достичь, но не получалось или получалось с трудом? Популярности у сверстников? Закончить год на одни пятерки? Золотые часики, как у самой популярной девчонки в классе? Какая ваша потребность стояла за этим желанием (потребность в безопасности, в любви, в признании, в поддержке).
Дети часто возвращают нас к нашим собственным нерешенным проблемам, нереализованным потребностям. И здесь возникает огромное искушение дать сыну или дочке то, чего не было у нас самих.
Мы помним, как нам было грустно, страшно, больно, одиноко, стыдно из-за того, что случилось или, наоборот, не случилось в нашей жизни.
И нам, безусловно, хочется, чтобы наш ребенок не получил того опыта, который для нас самих в детстве был очень болезненным, или получил что-то, чего нам так отчаянно не хватало. Но наш ребенок – это другой человек, у него другой характер, темперамент, он живет в другое время с другими возможностями, он в чем-то похож на нас, а в чем-то отличается. Очень важно замечать эти различия и позволять себе реализовывать свои желания, а не «передавать» их ребенку. Если вы мечтали водить мотоцикл, то оплатите себе мотошколу, а не пытайтесь сделать «крутым парнем» сына, с увлечением изучающего поведение сорок в период гнездования.
Упражнение 3
Это упражнение имеет смысл сделать вместе с ребенком. Возьмите 2 листка бумаги и договоритесь не подглядывать. Каждому из вас нужно расчертить листок пополам. В первым столбике напишите то, что ваш ребенок делает хорошо (ребенок пишет сам про себя), а во втором, кто этому радуется или кому это полезно. Например, дочка быстро решает задачи на проценты, а польза от этого однокласснику Петьке, который у нее списывает. Сын готовит вкусные блины, и радуются этому все члены семьи.
Посмотрите, что у вас получилось. Чем больше у ребенка разных умений и навыков, которые удалось назвать, тем лучше.
Ребенок едва-едва придумал 2–3 пункта? Возможно, ему нужно, чтобы вы больше обращали его внимание на его достижения и способности, сам он еще не умеет их видеть. А возможно, ему кажется стыдным говорить об этом? Расскажите, что признавать свои достижения – нормально. У ребенка список существенно длиннее вашего? Возможно, он самонадеян, не умеет различать «делаю хорошо» от «один раз попробовал»? В этом случае надо задуматься, как и за что его хвалят в семье. Безусловно, хвалить детей можно и нужно, но важно, чтобы похвала была соразмерна поступку.
Может быть, ваш список короче детского, потому что вам трудно замечать достоинства ребенка или вы проводите с ним очень мало времени, плохо знаете, что он может.
Посмотрите, есть ли какие-то умения и навыки, про которые ребенок написал, что это радует только его, или полезно только ему самому, или никого не радует, не полезно. Это те области, где ему не хватает поддержки.
И, наконец, посмотрите, кто входит в «круг поддержки» – члены семьи, друзья, учителя? Чем шире этот круг, тем лучше. Поговорите с ребенком о том, что получилось, поделитесь тем, что вас удивило, порадовало, расспросите, как ему было видеть ваш список, в чем ваши мнения совпали, в чем нет.
